FIESTAAAAAAA!!!

Sacar las banderillas!!
Que suenen los tambores!!
Venga el picoteo rico rico!!

Hoy estamos de fiestuqui.

¿POR QUÉ?

Porque ahora mismo estoy escribiendo esto desde nuestro nuevo palacio....La habitación 616!!!
Oleee, olee y oleee

El Duende sigue genial, por cierto.

¿Por qué nos han cambiado?

Porque hoy, "Santa persiana", vinieron los de mantenimiento a adorar la nuestra y resultó que para levantarla tenían que hacer mucho mucho trabajo con lo que la mejor solución era cambiarnos de habitación y que ellos pudieran trabajar tranquilos el tiempo que necesitasen.

Así que aquí estamos, en  esta habitación inmensa.
El baño es EL DOBLE DE GRANDE (hasta tiene bañera en vez de ducha).
Hay DOS ARMARIOS.
DOS SILLAS y UN SILLÓN (que lujazo)
UN ESCRITORIO en vez de la mesa plegable.
DOS ESTANTES en vez de ninguno
Yyyy...... UN MONTÓN DE ESPACIO PARA JUGAR y que el Duende pueda bajar de la cama y moverse un poquito.
Ainssss.......estoy que lloro de felicidad.

Centrándonos en lo positivo

Basta ya de quejas!!

Esto me lo digo a mi misma porque estoy hasta el buyuyu de quejarme cuando lo que tendría que hacer es saltar de alegría de que mi Duende esté tan genial.

Vale, que la habitación es pequeña pero.... si que es verdad que disfruto de tener al Duende a mi ladito cuando duerme y me alarga la manita para tocarme.
Vale, que la persiana sigue rota después de tres días desde que se rompió pero podría haber sido peor. Podría haberse quedado subida y no bajada y entonces eso si que hubiera sido un rollo sobretodo a la hora de dormir.

Lo importante de verdad es que estamos a día +9 y el Duende sigue divino.
Ha hecho de la cama su campo de juegos a falta de otro espacio.
Come un montón, cosa extraña en estos casos pues los peques suelen perder el apetito con los medicamentos.
Está feliz y no para de sonreír.

Además hoy han venido los chicos de musicoterapia y ha sido genial estar un ratito escuchando música en vivo y en directo.....pero que conste que nosotros todas las tardes a la hora del baño le ponemos la banda sonora de Amelie que le encanta porque sabe que es la música que yo le ponía cuando estaba en mi tripita.

Ayer también nos visitó la Doctora Lunarcita (licenciada en la Universidad de Jajajarvard) y nos divirtió con sus juegos y sus canciones....(hago un inciso para decir que la Doctora Lunarcita me recordó mucho mucho a la Doctora Cariburí pero shhhhh, que a lo mejor es un secreto o es que son gemelas)

Vamos, que dentro de lo malo estamos estupendamente y eso es lo que hay que valorar.

Por eso hoy hemos cambiado el chip porque no podemos estar quejándonos todo el rato ya que el Duende nota nuestro mal estar y él también lo pasa mal. HAY QUE SER POSITIVO y en eso no me gana nadie.

Así que la próxima vez que a Papá o a mi se nos ocurra quejarnos miraremos hacia el Duende y todo arreglado ooooo le pediremos a alguien que nos de un pellizco de monja (así nos quejaremos con razón)

A oscuras

Seguimos con la persiana rota....ya van dos días.
Me va a dar algo.

Menos mal que Papá y yo nos turnamos para quedarnos cada noche uno que si no me habrían puesto la camisa de fuerza por ponerme a gritar como una loca....debido a la falta de vitamina D, claro....¿Sol dónde estás?

Ya no vemos a la gente pasar, ni los aviones volar por encima del hospital, ni las montañas en el fondo del paisaje urbano. Ya no vemos las habitaciones de los otros edificios, ni a la gente tendiendo ni podemos decirnos adios por la ventana cuando uno de nosotros de va. Ya no vemos todas esas cosas y la habitación parece más pequeña de lo que ya era.....POR FAVOR, ya no pido que nos cambien de habitación porque me había hecho a la idea de que era imposible pero QUE NOS ARREGLEN LA PERSIANA....queremos ver el mundo exterior.

-¿Papá?

-¡¡HOLA!!

-Duendecillo, jijijijiji

-Se ha dormido, jeje. 

-¿Siiii? jujuju

-Grrrrrrrr

-Mamá, Papá.

-Ohhh, vaya

-¿Quién anda ahí?

-Uaaauaaaaahhh

Drácula nos visita todos los días. (para tomarse un chupito regaladito)

Hoy sin embargo Drácula que es muy majo nos ha invitado a una ronda.
Al Duende le han puesto su primera transfusión de plaquetas.  CHIN CHIN....Arriba, Abajo, al Centro y pa Dentro.

Elige a tu Héroe

Si vienes buscando a Superman a Spiderman y a todos esos héroes mediocres sigue tu camino forastero.

Aquí sólo podrás ver la ficha de........(redoble de tambores).....SUPER DUENDE!!!! (toma ya!!)

El SUPER DUENDE es lo más de lo más....ya lleva siete días desde que le infundieron la nueva médula y el tío está que lo flipas en colores

Porque la habitación es demasiado pequeña y no se puede mover de la cama (ESTO ES UN INFIERNO) que si no estaría correteando todo el día.

Y hablando de la habitación....
Hoy encima se ha roto la persiana del zulo con lo que ahora ni vemos la luz del sol, ni los aviones, ni la gente ni nada de nada. ODIO ESTA HABITACIÓN CASI TANTO COMO AL COMANDANTE.

Pero centrémonos en lo importante....EL DUENDE y su super fuerza. (no pienses en lo pequeña que es la habitación, no lo pienses, no lo pienses, no lo pienses).....nos tiene a todos maravillados. Que alegría y que ilusión el Duende es un fenomenón.

El día a día

Se me ha ocurrido que estaría bien explicar las que, posiblemente, sean las pautas más significativas que cumplimos y se cumplen cada día en este nuestro provisional hogar. Día sí y día también.

Primero el dibujín. 

1. USAR EL DESINFECTANTE: Esto va por nosotros y por todo el que entra en la habitación. LAS MANOS LIMPÍSIMAS. Al duende se las lavamos con agua y jabón que es menos agresivo que ese líquido que te deja la piel reseca.
El desinfectante también lo usamos para limpiar los juguetes. Todo tiene que estar muy muy muy muy limpio.

2. TOMAR LA TEMPERATURA: Cada pocas horas pasa la auxiliar a preguntarnos por la temperatura del Duende. También le toman la tensión y le pesan (esto lo hacen todas las mañanas nada más despertarse. .

3. COMIDA PASTEURIZADA: Todos los alimentos que toma el Duende ahora mismo vienen envasados al vacío y pasteurizados. ESTÉRILES A TOPE.

4. LA CACA: La caca es algo fundamental. Se analiza, se pesa, se observa, se mira y se remira. Preciosíiisima!! Por eso el Duende tiene que usar el orinal.

5. EL PIPÍ: El pipí no es tan importante como la caca pero también cumple su función. En este caso se mide la cantidad y también se analiza su acidez con unas tiras de pH. Así saben si hay infección o no. En vez de hacer pipí en el orinal lo hace en una especie de bote y luego vertimos la orina en un medidor de cristal parecido al decantador de vinos.

6. MASCARILLAS: Imprescindible que todo el que entra además de lavarse las manos lleve mascarillas. Papá y Mamá también y sólo se la pueden quitar para dormir......jijijijij y comer claro. Estaría bien comer con la mascarillas, sería una buena dieta.

Alimentación Parenteral

Nos han contado las enfermeras que, normalmente, los niños que son sometidos a un trasplante de médula dejan de comer y es por eso por lo que tienen que alimentarles por vena para que no pierdan todas sus fuerzas.

Al parecer el gasto calórico que provocan los fármacos es enooooorme.

Cuando nos dijeron que al Duende tenían que ponerle también la alimentación parenteral nos sorprendimos mucho...¡SI COME COMO UNA BESTIA!

Pues ni con esas se libra de que le enchufen otro cable....supongo que más energía nunca está de más.

La alimentación parenteral va metida en una bolsa amarilla chillona. El cable por donde pasa el puré también es amarillo y antes de llegar diréctamente a la sangre recorre una especie de tamiz plano con flechitas que impide que se formen grumos. Todo muy sofisticado. Parece la comida de los astronautas.

Y mientras el Duende se come todo lo de la bandeja (o mejor dicho casi todo) y además se jarta de comidita intravenosa se va poniendo más y más redondito....miedito nos da  que un día abramos la ventana y se escape volando como un globo.

Padres de hospital

BIENVENID@ AL MONOGRÁFICO SOBRE PADRES DE HOSPITAL
Los padres de hospital son fáciles de reconocer.
Tienen unas evidencias muy características que los distinguen del resto de padres del mundo.

Si eres un "padre de hospital" este dibujín te resultará bastante familiar.

Vamos en orden a explicar cada una de las señales.

Engarrotamiento del cuerpo entero: Los sillones incómodos, el reducido espacio y el sedentarismo obligado son los puntos básicos para que los padres se muevan como robots oxidados.

Ojeras: Esto es lógico. La falta de sueño, la incertidumbre, tener que desenrollar cables cinco o séis veces cada noche...todos estos son factores que ayudan a la aparición de esas bolsas oscuras debajo de los ojos.

 Pelo enredado: La mujer suele perder las ganas de peinarse sobretodo si tiene melenón. La debilidad de los brazos sufrida por el engarrotamiento del cuerpo, antes explicado, provoca la formación de rastas a lo Bob Marley....Si, ya de por si, la mujer antes de que su hijo ingresara en el hospital era reticente a peinarse la rapidez de la formación de rastas se multiplica por horas y no días.

Pupilas dilatadas: La luz artificial tiene mucho que ver al igual que la falta de sueño.

Aspecto desaliñado: Cuantos más días se pasan en el hospital más se incrementa el desaliño.

Sonrisa estúpida: Como los papis no quieren que sus hijos los vean tristes se plantan este tipo de sonrisa insulsa y que para colmo les da aspecto de zombies. Puede sustituirse por la caída de la baba sin más.

Color de piel poco saludable: La luz del sol es algo que ven poco los padres de Hospital cosa que influye en el tono grisaceo que van adoptando.

Malísima alimentación: Comida basura, chucherías, cosas grasientas. Todos estos alimentos se convierten en el sustento principal. Por lo general no suelen dar comida al acompañante (a nosotros si que nos la dan, pero sólo a uno).

Forma cutre de vestir: Suelen verse con chándales horteras de mercadillo, pantalones de yoga, zapatillas crocks también de mercadillo y cosas por el estilo. Va relacionado con los asientos incómodos y el tiempo que lleven en el hospital. A más tiempo más cutres. La comodidad es primordial.

Aliento de perro: Creo que hay poco que explicar. La comida basura tiene este efecto y como se está comiendo todo el día por mucho que se laven los dientes el aliento no varía.

Barba incipiente: Relacionada con la dejadez absoluta.

Ojos saltones: Efecto secundario de estar alerta y atento de cualquier movimiento del hijo. Hay padres que se concentran tanto en esta labor que al final los ojos se les salen de las cuencas e incluso se ha dado casos de explosión ocular.

Perdida de la noción del tiempo: Que sea domingo, miércoles, puente u otro día tiene poca relevancia cuando estás encerrado en un hospital con el único pensamiento puesto en que tu hijo se recupere y podáis salir pronto.

Hablan con monosílabos: Estando juntos, encerrados en una mini habitación y sin más entretenimiento que las pelis de Cars, Aviones y Chuggington dan lugar a que las conversaciones sean escasas e insulsas.

Contacto matrimonial nulo: Este puede ser la peor de las señales. A los padres de hospital se les nota en el humor. A la fuerza han tenido que poner los niveles del líbido a cero y eso no les agrada. Se les nota por los gruñidos de perro que van muy bien emparejados con el aliento.


Todos estos factores cambian radicalmente con la salida del hospital así que si eres un "Padre de Hospital" ánimo seguro que dentro de poco estás fuera.